Стерпится, слюбится? Как смириться с тем, что вы разные люди

У каждого человека есть положительные и отрицательные стороны характера. В семейной жизни они порой проявляются ярко. Так надо ли терпеть недостатки своего партнёра?

Так уж сложились

Ирина и Игорь Желябины из Нижнего Новгорода свою случайную встречу 25 лет назад любовью могут назвать едва ли. Ирине в свои 27 лет уже очень хотелось замуж и родить ребёнка, а Игорю просто понравилась симпатичная девушка, которая сидела рядом за столом на дне рождении у друга. Почему бы не провести время хорошо?

Потом погуляли, пообщались и решили, что между ними есть общее. Игорь как раз купил квартиру, можно и о семье задуматься... Задумались.

Недостатки тех, кого мы искренне любим, кажутся нам всего лишь милыми особенностями характера, а если нет? Ирина всем подругам сразу после свадьбы объявила: мужа она не любит, видимо, придётся мириться с его недостатками.

Недостатков, по мнению Ирины, у мужа было много: ленив, жадноват, скуп на нежность, чрезмерно любит порядок и учить других. Игорю супруга казалась глуповатой, чрезмерно эмоциональной, грубоватой и плохой хозяйкой. Так и начали семейную жизнь.

Парадоксально, но жизнь эта оказалась долгой, правда, небезоблачной. Терпели.

Игорь не работал больше года – искал себя. Ирина считала, что муж просто ленится, сама пахала за двоих. Зато наотрез отказывалась вести хозяйство, заставляя мужа питаться исключительно пельменями.

Познакомили нас, подружили. Как люди находят своё счастье? Подробнее

Рождение ребёнка заставило пару ещё крепче стиснуть зубы и продолжить терпеть недостатки друг друга. Как разведёшься, когда на руках малыш? Сын вырос на вечных скандалах, и, став взрослым, прямо сказал родителям, что они не пара.

«Нет, а что я должна была делать? Игорь, в общем и целом, неплохой мужчина. Не пьёт, руку на меня ни разу не поднял, – рассуждает Ирина. – Мои подруги все развелись и в 50 лет остались одни, а мы всё вместе. Иногда я мужа убить готова за его недостатки, но это случается нечасто».

Способ сохранять отношения, по версии Желябиных, – периодические измены. Ирина до серьёзного не доводит – пофлиртует, максимум на пару свиданий сходит, умалчивая о своём семейном статусе. У Игоря случались серьёзные романы, но на развод он не решался. Опять притираться друг к другу, опять мириться с чужими недостатками. Любовь? Какая такая любовь…

Прожив вместе 25 лет, сегодня Желябины и вовсе успокоились. Сын женился, можно разойтись по разным комнатам и видеться только на общей территории. Игорь всё чаще остаётся ночевать на даче. Ирина с годами стала ещё эмоциональнее, а терпеть её истерики сил всё меньше.

«Иногда я думаю: может, всё же развестись? Но впереди же старость, – вздыхает мужчина. – Стакан воды же кто-то должен подать. Зря, что ли, терпел всю жизнь…»

Ирина иногда вздыхает, что, наверное, могла бы встретить другого мужчину, которого бы любила, и его недостатки казались бы ей милыми особенностями, а не портили бы жизнь. Ну уж как сложилось, так сложилось.

Будь по-твоему! Помогает ли компромисс гармоничным отношениям в семье Подробнее

Счастливы не вместе

Нижегородцы Мария и Олег Ненашевы в разводе уже несколько лет и вспоминают брак нехотя. Общих детей нет, оба в счастливых новых отношениях.

Брак был недолгим, оба вовремя поняли: они – разные люди. При этом пару связывала настоящая любовь. Познакомились в вузе, три года встречались, потом была шикарная свадьба, ипотека и подготовка к рождению ребёнка. Всё по плану.

«Меня всегда напрягало, что Олег жадноват. Помню, в студенчестве не допросишься в кино сходить или в кафе. Всё дома сидели, экономили, – рассказывает Мария. – У меня просто очень жадный папа. Я эту черту с детства в людях не переношу, но я Олега очень любила и терпела».

Когда Мария и Олег поженились, дела у пары пошли в гору, оба стали хорошо зарабатывать, но Олег продолжал экономить на всём. Даже питаться стали раздельно: муж считал, что жена слишком много денег тратит на еду.

Олега в супруге смущала именно чрезмерная эмоциональность. Чуть что – сразу скандал. Олег так жить не привык. В его семье все были люди спокойные и даже скрытные. А Мария о каждом  шаге сообщала всем подряд. Её подруги знали, какая у Олега зарплата и на каком боку он спит.

А эта жуткая привычка взрываться от неосторожного слова и орать на всю улицу! Пару раз после особенно громких скандалов мужчина уходил из дома. Однажды ушёл навсегда.

«Когда я поняла, что Олег хочет развестись, как-то сразу легче стало. Достала его жадность, скупость на эмоции, зацикленность только на себе, – вспоминает Мария. – Я подумала, что ещё молода, вокруг полно мужчин, и найти пару шанс есть. Зачем терпеть?»

Олег после расставания с Машей быстро женился снова. Новая жена очень уважает его привычку экономить. Они уже накопили на хорошую машину. А Мария нашла себе щедрого поклонника, который громко смеётся и любит эмоционально выяснять отношения. Оба экс-супруга счастливы. Но не вместе.

Для любви не названа цена. Как денежные неурядицы влияют на отношения? Подробнее

Привычки можно менять, характер – нет

Психолог Дарья Ветрова:

«Мне как психологу от клиентов часто приходится слышать: «Как же меня бесит, что она или он…». Но надо всегда уметь разделять недостатки, особенности характера и привычки человека. Например, есть экстраверты и интроверты. Одному важно быть в центре внимания, другому свойственна закрытость. Это же не одно и то же с тем, когда человек любит громко смеяться и это вас раздражает. Громкий смех в данном случае – это привычка, а не недостаток. Привычки можно менять, характер – нет.

Допустим, вы выбираете себе в партнёры человека, который обожает ходить в гости и принимать людей у себя, обожает общение с людьми, а вы любите уединение. Вместе вы каши не сварите… Здесь нарушаются ваши принципы взаимоотношения с окружающим миром. Да, можно потерпеть. Но пружина раз от раза будет сжиматься, и однажды она всё равно выпрямится, и будет скандал.

Есть ещё один момент: с годами в зависимости от окружающей нас действительности простые особенности характера могут перерастать в недостатки. Эмоциональность – в агрессивность, скупость на эмоции – в жестокость, привычка экономить – в маниакальную жадность. Особенно, если партнёр потакает такому развитию событий.

Любые отношения – это компромисс. Главное – договориться «на берегу». Важно сразу сказать человеку, что вот эти и эти вещи в вашей системе жизненных координат невозможны. Терпеть не нужно. Ком проблем будет только увеличиваться, делая вас несчастным».