Сегодня всё больше людей готовы стать приёмными родителями. Это радует. Но в социальных учреждениях есть много детей, которые оказались там временно. Что такое «фостерная семья»? И легко ли полюбить ребёнка «с возвратом»?
От тюрьмы да от сумы…
Как отмечают специалисты, сегодня подавляющее большинство людей, вступающих на стезю приёмного родительства, ориентированы на схему «взять чужого ребёнка и воспитать его как родного». У такой позиции есть один существенный минус: она не учитывает детей, которые оказались в детских домах и приютах временно. Таких, по оценкам статистики, сегодня очень много.
По закону, ребёнок может оказаться в том же детском доме даже если он не круглый сирота и его родители не лишены родительских прав. Такое возможно, когда родители отбывают наказание в местах лишения свободы, находятся на долгом лечении в больнице или из-за материальных трудностей не могут содержать ребёнка. Здесь важно понимать: это не обязательно маргинальные или неблагополучные семьи. Возможно, это просто взрослые люди, пережившие беду или столкнувшиеся с неприятностями, к которым они не были готовы.
«Инициатором переезда в другой город был муж, – рассказывает нижегородка Олеся Подгорнова. – После переезда отношения разладились, и он ушёл из семьи, а потом и вовсе пропал. Так мы с сыном-школьником остались вдвоём. Но как-то справлялись с ситуацией: я работала, жили скромно. А потом я заболела туберкулёзом. Врачи сказали, что лечение должно проходить в стационаре и длиться несколько месяцев. Сын на этот период оказался в одном из социально-реабилитационных центров».
Это только одна из множества подобных историй, в которых не идёт речи о лишении родителей прав на ребёнка. С лишением родительских прав тоже не всё так просто. Даже если семья считается неблагополучной, лишение прав – процесс долгий и затяжной. Да и после у родителей всегда есть возможность восстановиться в правах в течение определённого периода.
Во всех этих случаях ребёнок может попасть в базу для детей-сирот, но в графе «Возможные формы устройства» у него будут стоять ограничения на усыновление. То есть, родители, желающие взять такого ребёнка, должны понимать: опека может оказаться временной, и ребёнка вправе забрать родная семья.
Сначала привыкнем, а потом...
В России каждый кандидат в опекуны обязан закончить Школу приёмных родителей. На занятиях подробно рассказывают о периоде адаптации в приёмной семье. То есть, о том времени пока ребёнок будет привыкать к новым условиям жизни и сживаться с ними. Этот период неизбежен для любой, даже самой лучшей семьи, и случается он с ребёнком любого возраста – от грудничка до подростка. Просто у одних он проходит мягче и быстрее, у других сложнее и дольше. Как правило, приёмные родители понимают, что «сейчас потерпим, а потом будет легче». А как быть, как настраивать себя, если ребёнок приходит в семью временно? Ради чего терпеть сложную адаптацию? Ради чего привыкать друг к другу, если этому ребёнку предстоит вернуться в родную семью?
«На мой взгляд, ответ очевиден: ради самого ребёнка, – уверена многодетная мама Татьяна Фалина. – Ведь каждый переживал трудные времена и на собственном опыте знает, как важны, поддержка и близкие люди. Это для нас, взрослых. Насколько же это актуальнее для детей, которые гораздо более зависят от взрослого окружения и зачастую до конца не понимают всей ситуации, в которой оказались. Но зато очень остро чувствуют страх и одиночество: когда привычная обстановка внезапно меняется, а близкие люди пропадают с горизонта. Конечно, ребёнок ко всему привыкает, особенно когда выбора особо нет. И всё же, кто будет спорить, что гораздо легче пережить трудный период в семье, в окружении людей, которые, пусть и на время, но тебя полюбили».
Страх разлуки
Во многих западных странах уже давно появилось понятие «фостерной семьи», которая изначально ориентирована на подготовку ребёнка к возвращению в родную семью. В России уже больше десятилетия существует патронат, но такой вид опеки до сих пор встречается крайне редко. И это понятно. Чтобы полноценно заниматься ребёнком, его надо любить. А если любить, то как потом отдать?
В идеале и с ребёнком, и с самой временной семьёй должен работать психолог: обговаривать сроки, объяснять обстоятельства и перспективы. Но на практике очень трудно избежать сильной привязанности друг к другу. Даже ограниченный срок в семье – это время поддержки, приключений, взаимопонимания, утешения, радости. Всего того, что неизбежно рождает любовь. Да и сам ребёнок бывает очень сильно привязывается к приёмным родителям. Как же справиться со всем этим, когда придёт время расставаться?
«Здесь мы подходим к самому сложному в приёмном родительстве моменту, – продолжает Татьяна Фалина. – У каждого приёмного ребёнка есть своя история, и с ней надо считаться. Прошлое ребёнка, его жизненный опыт, страхи и радости, привязанности – всё это требует бережного отношения. Ребёнок имеет право любить свою семью и своих родителей, скучать по ним и мечтать к ним вернуться. Задача приёмного родителя – помочь ребёнку жить с этими чувствами. Это как минимум. Как максимум: суметь понять и принять его родных родителей».
Такое не всегда возможно, родители могут оказаться очень сложными людьми. Но попытаться всё же стоит. Смена семьи – очень болезненный шаг, поэтому рекомендовано всё, что может эту ситуацию смягчить.
Каждый день в жизни ребёнка, прожитый без радости, – это невосполнимая потеря. Проблемные родители могут со временем одуматься, но вот второго детства у ребёнка уже не будет. Любовь и забота приёмных родителей, подаренные на время, останутся в сердце навсегда.
Разные родители – один ребёнок
Психолог Дарья Ветрова:
«Есть рекомендации специалистов для приёмных родителей, как правильно выстраивать отношения с ребёнком в ситуации, когда вероятен возврат его в родную семью. Для начала не позиционировать себя как мама и папа и внутренне стараться относиться к ребёнку не как к сыну или дочери, а как к родственнику, который приехал погостить, например, как к любимому племяннику или внуку.
Важно не вытеснять из сознания ребёнка его родную семью. В этом случае приёмная и родная семья перестают для него быть двумя разными, отрезанными друг от друга мирами, а становятся единой и важной частью его жизни.
Чем меньше противоречий и больше понимания – тем лучше. Ведь общая цель родной и приёмной семьи – это благополучие ребёнка, создание для него безопасной и любящей обстановки. Так что может случиться, что возвращение в родную семью и не будет означать разлуки с приёмными родителями. Ведь они могут так и остаться в жизни ребёнка в качестве близких друзей и любящих родственников. От такого положения дел выиграют все стороны».
Спасите наши семьи! Как в реабилитационных центрах помогают детям 
Откуда берутся «трудные» дети? 
Мама, папа и я: кто прав? Как найти взаимопонимание с близкими людьми 
Послушайте детей! Судебный психолог о юных преступниках и воспитании добра 
«Выбрасывайте гаджеты!». Как воспитывать подростка?