Примерное время чтения: 7 минут
233

Мама, у меня травма. Как объяснить непростое поведение приёмных детей?

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 4. Аргументы и Факты - Нижний Новгород 25/01/2023
Важно сформировать у ребёнка безопасную привязанность к новой семье и новым родителям.
Важно сформировать у ребёнка безопасную привязанность к новой семье и новым родителям. / AdinaVoicu / pixabay.com

«Неужели ты не боишься брать в семью чужого ребёнка? А вдруг у него окажутся плохие гены, наследственность?» Эту фразу хоть раз слышал каждый человек, решившийся стать приёмным родителем.

Обычно за ней следует несколько леденящих кровь историй про «одних знакомых», которые сначала взяли ребёнка, любили и растили как своего, а он вырос и начал пить, убегать из дома и вести асоциальную жизнь.

Есть один опасный стереотип в отношении приёмных детей. Опасный, потому что под его влиянием многие замещающие семьи, столкнувшись с трудностями в поведении ребёнка, предпочитают отказаться от него, считая, что причина в «дурной наследственности» и это невозможно исправить. Между тем современная педагогика говорит совсем о другом и даёт надежду даже в самых сложных случаях. С подробностями - nn.aif.ru.

Гены ни при чём

В последние годы отношение к приёмному родительству значительно изменилось. Теперь почти никому не надо объяснять, что ребёнок должен воспитываться в семье, а не в учреждении, даже если это самый лучший и прекрасно оснащённый детский дом. Поэтому появилось много исследований и о том, как проходит адаптация ребёнка в замещающей семье, и о том, как эти трудности преодолеть. Вся эта информация значительно повышает шансы на успех.

Первое и самое важное – гены ни при чём. Сложности поведения, которые раньше приписывались наследственному фактору, оказались следствием травматического опыта. Травматический опыт, так или иначе, есть у всех детей, оказавшихся в замещающей семье. Даже если они попали туда совсем маленькими, буквально грудными, этого опыта обычно с избытком: пренебрежение и плохое обращение, насилие, потеря близких… Всё это не может проходить бесследно и требует особого подхода.

Представьте себе долгожданного ребёнка, рождённого в любви. С пелёнок он видит заботу и внимание к своей персоне. Он точно знает, что на любую его беду, стоит только заплакать, прибежит мама – она утешит и поможет. Такой малыш уверен: мама есть сегодня, была вчера и будет завтра. В его жизни всегда есть рядом люди, с которыми спокойно и безопасно. У ребёнка всегда всё в порядке. А значит, у него куча сил, чтобы познавать мир, развиваться, испытывать разные эмоции и учиться ими управлять.

Теперь представьте другую историю: малыш с рождения не был никому нужен, он знает, что мама может не подойти или куда-то исчезнуть, а вернувшись, вместо помощи накричать или ударить. А если ребёнок с самого начала находится в казённом учреждении, мамы вообще нет. И вообще нет никого постоянного – только череда сменяющихся лиц, которые малыш не успевает запоминать. На его плач, на его просьбы никто никогда не приходит. Такой ребёнок изначально находится в ситуации непрекращающегося стресса, все его силы уходят на то, чтобы как-то выживать – у него нет сил на развитие, а также на то, чтобы понимать свои чувства и эмоции.

А теперь представьте, какая колоссальная разница будет между ним и его сверстниками, которые с рождения жили в семье!

Возникает вопрос: можно ли с этим что-то сделать? Современная наука говорит: можно!

Важная привязанность

Огромную роль в развитии ребёнка играет привязанность. Теорию привязанности сформулировал в 1958 году английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Привязанность, которая заставляет ребёнка искать близости к матери, – это заложенный природой механизм, помогающий ему выжить. Привязанность формируется с рождения и оказывает влияние на личность человека и во взрослом возрасте: такие дети лучше развиваются, быстрее становятся самостоятельными, легче адаптируются к новым условиям, более успешны во взрослом возрасте и чаще создают прочные семьи. И это не случайно – в процессе развития привязанности человек учится понимать и узнавать себя, выстраивать здоровые отношения с окружающими.

Но, кроме безопасной привязанности, существуют и другие её типы. Иначе говоря, когда родители относятся к ребёнку плохо или сами являются людьми незрелыми, у него тоже формируется привязанность. Только она будет нездоровой и небезопасной. Например, старое выражение «бьёт – значит любит» – ничто иное, как проявление дезорганизованного типа привязанности. Небезопасная привязанность обеспечит ребёнку сложности в общении с другими людьми и в выстраивании отношений на протяжении всей его жизни.

Когда дети, воспитывавшиеся в детском доме или в неблагополучной семье, попадают к приёмным родителям, сложности с их поведением неизбежны. И в данном случае очень важна стратегия, которую выберет замещающая семья.

Многие родители из лучших побуждений, в первую очередь, бросаются заниматься воспитанием и развитием ребёнка – и часто терпят неудачу. Потому что на данном этапе это не главное.

Гораздо важнее сформировать у ребёнка безопасную привязанность к новой семье и новым родителям. И неважно, сколько ему при этом лет: три, десять или 17! Без привязанности и ощущения безопасности каких-либо значительных результатов ожидать трудно.

Хорошая новость заключается в том, что наш мозг развивается на протяжении всей жизни, и даже если ребёнок упустил какие-то важные этапы в развитии, многое при правильном подходе можно восполнить или скомпенсировать.

Важно. Несколько рекомендаций

Привязанность формируется в несколько этапов, и родителям необходимо воспроизвести их все – разумеется, с некоторой поправкой на возраст ребёнка.

Первый этап – ощущения.

В ситуации с маленькими детьми эффективно много времени держать ребёнка на руках, обнимать, качать. Когда ребёнок старше, это бывает затруднительно. В этом случае помогает правило «восемь объятий» – когда в день родитель должен обнимать ребёнка (с разрешения последнего) не менее восьми раз, по возможности держать за руку, прикасаться во время разговора.

Второй этап – сходство.

Надо интересоваться тем, что интересно ребёнку. Чтение, любимая музыка, фильмы, возможно, даже компьютерные игры. Не стоит пренебрегать и внешним сходством – например, носить одинаковые кофточки или значки.

Третий этап – принадлежность.

Важно всегда быть на стороне своего ребёнка. Прогулы в школе, конфликты с учителями, проблемы со сверстниками – в любой ситуации сын или дочь должны чувствовать, что вы рядом и любите их, как бы они себя ни повели. Хорошо, когда в случае проступка ребёнка ваш разговор с ним происходит наедине, а наказание определяется сообща, вместе.

В некоторых случаях нести наказание могут помочь остальные члены семьи (например, все вместе сделают уборку в комнате). Но важно, чтобы даже наказанный ребёнок видел неизменно хорошее отношение к себе. Нужно быть готовым помочь, стать тем человеком, к которому ребёнок в любой трудной ситуации обратится в первую очередь.

Четвёртый этап – значимость.

Это проявляемая забота о ребёнке, демонстрация, как для вас важно его мнение и его высказывания. Надо учиться быть внимательным слушателем, учитывать мнение сына или дочери, принимая решение, демонстрировать уважение к личным границам ребёнка, считаться с его вкусом и стилем.

Пятый этап – любовь.

Говорите ребёнку о своей любви к нему, демонстрируйте её при каждом удобном случае.

Шестой этап – узнавание.

Вы учитесь доверять ребёнку, раскрываться перед ним, быть откровенным и признавать свои ошибки, делиться своими чувствами.

И, конечно, для семьи очень важны ритуалы, которые помогают обеспечить понятность, повторяемость и предсказуемость происходящего. Приёмным родителям особенно необходимо как можно больше времени проводить с ребёнком, быть для него безопасными, любящими и предсказуемыми.

 

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно