328

Не воспитывать, а сближаться. Как общаться с ребёнком в четырёх стенах

Эдуард Кудрявицкий / АиФ

Вынужденная самоизоляция для многих семей с детьми оказалась сложным испытанием. Кто-то искренне не понимает, как можно быть счастливым всем вместе без сторонних эмоций и людей.

«АиФ-НН» спросил у семейного психолога Екатерины Михайловой, как маме с папой «заземлить» тревогу, чтобы успокоить ребёнка, и когда шарады укрепляют родительский авторитет?

Инвентаризация ресурсов

– Екатерина Юрьевна, можно назвать вынужденное сближение родителей и детей стрессовой ситуацией?

– По-разному. Например, я читаю в социальных сетях и различных чатах, что для мам, находящихся в декрете или воспитывающих детей с особенностями развития, кроме ограничения выходов на улицу, особо ничего не изменилось. Мол, эта категория и без режима самоизоляции чувствовала себя в определённой социальной обособленности. Люди как были в тесной сцепке с детьми, так и остались.

Конечно, сейчас многое изменилось для тех, чьи дети посещают детский сад или школу, а сами родители при этом работают. Вынужденная самоизоляция, как и любой кризис, – момент переломный, когда всё, что было, образно говоря, в тени, выходит на свет. Особенно если в семье было скрытое напряжение. Раньше была возможность его сбросить на стороне.

Стресс вызывает и очень изменившийся для многих уклад жизни, стереотипы действий и общения. К тому же добавилась тревога за своё здоровье и здоровье близких – её порождает огромное количество противоречивой информации из разных источников.

Если в семье не выработан механизм, как с этой тревогой обращаться, как её контейнировать, могут возникнуть взрывоопасные ситуации. Не зря сейчас много говорят о росте числа случаев домашнего насилия по отношению к детям, женщинам.

Есть прогнозы, что после пандемии во всём мире будет много разводов. Хотя существуют и гипотезы, что после совместного пребывания в замкнутом пространстве в семьях, где у мужа и жены есть взаимный интерес, повысится рождаемость. Давайте верить в лучшее!

Мы не железные

– Должны ли взрослые передавать свою тревожность детям?

– Прежде чем взрослый что-то будет делать с эмоциями ребёнка, ему надо справиться со своими. Когда мы говорим, что надо совладать с тревогой, это не значит запихнуть её куда-то глубоко в себя и стать железным человеком в глазах близких. Взрослый свою тревогу может обсуждать с другими взрослыми. Мама с папой сели и поговорили, как дальше жить и что беспокоит: пандемия, крах экономики или что-то другое.

Как психолог могу посоветовать провести своего рода инвентаризацию своих внутренних и внешних ресурсов, решить, на что можно опереться в моральном и материальном смысле сейчас. Это позволяет уменьшить тревогу, «заземлиться», ощутить почву под ногами.

Только после того как родители почувствуют эмоциональный баланс, можно обсудить, что тревожит ребёнка. Это история не про то, что вы нагружаете сына или дочь своими бедами. Надо объяснить всё в таком ключе: да, сейчас сложные времена, но мы, твои родители, все сложные вопросы решаем, а ты, чтобы нам всем было хорошо и спокойно, можешь помогать, выполняя домашние обязанности, хорошо учась, пусть и дистанционно. Тревога рассеивается действиями и конкретными шагами.

Что касается маленьких детей, то такая сложная ситуация в мире – не повод вдруг начинать разговор с ребёнком о понятиях жизни и смерти. Говорить об этом надо только по запросу малыша: есть вопрос, есть ответ. Гораздо актуальнее обсудить в игровой форме, что такое болезни в принципе и как быть здоровым. В интернете есть масса ресурсов, которые помогут родителям. Это отличный способ приучить ребёнка к гигиене, привить ему принципы здорового образа жизни.

Не спешите с нотациями

– Какие моменты в отношениях с ребёнком в условиях вынужденной самоизоляции говорят о серьёзных проблемах?

– Мне трудно представить ситуацию, когда можно не замечать напряжений в отношениях с ребёнком. Здесь важный момент в другом.

Многие родители так или иначе переживают вину, что мало времени обычно проводят  с детьми. Оказавшись вместе, некоторые захотят наверстать упущенное: мол, я сейчас компенсирую своему дитяте всё, чего недодавал годами.

И на ребёнка обрушиваются тонны родительского внимания! Особенно подростки ему бывают «рады». Ребёнок просто не знает, что с этим повышенным вниманием делать, поскольку долгое время характер отношений был другим.

Здесь-то и возникает ситуация, когда сын или дочь могут сказать маме или папе: отстань от меня. Но это не значит, что в семье жуткий конфликт. Это свидетельствует о том, что вы бросаетесь из крайности в крайность. Сначала через те же совместные игры, общие занятия по дому надо установить контакт с ребёнком, а потом попытаться приблизиться к более личным темам: что тебя волнует, с кем ты дружишь, о чём мечтаешь и так далее. Поверьте, ребёнок сам расскажет об этом  тому, кому действительно доверяет.

– Наверное, папы, занятые в обычной жизни работой, особенно рьяно могут взяться за воспитание?

– Действительно, наша жизнь такова, что часто папы видят детей только спящими. У кого-то принципиальная позиция: воспитанием детей должна заниматься женщина.

Если отец для ребёнка не авторитет, его не услышат, какие бы важные истины он ни пропагандировал. Найдите с детьми контакт, а потом рассказывайте им, как надо жить.

Этому очень способствует совместная позитивная деятельность. Если мужчина чувствует, что у него слишком много тревоги и напряжения, лучше сближение отложить на времена поспокойнее.

– Сейчас обостряются не только детско-родительские, но и супружеские психологические проблемы. Что делать, если ребёнок стал участником или свидетелем родительской ссоры?

– Участником семейных разборок ребёнок не должен становиться никогда. Желательно, чтобы и свидетелем тоже.

Если эмоции у родителей неожиданно хлынули через край, важно потом обсудить ситуацию с сыном или дочерью. С точки зрения психологии, ребёнок может пройти через многие негативные жизненные ситуации, если взрослый поможет пережить их, скажет: я знаю, что ты испугался, нам жаль, что мы не смогли решить этот вопрос мирным путём, но всё будет хорошо. И не надо говорить: ты же видишь, какой твой папа (или мама) плохой, с ним (с ней) нельзя иначе!

Полезный опыт

– Сейчас в интернете много советов, как хорошо и весело провести время с ребёнком. Как подобрать вариант семейного досуга, который был бы всем по вкусу?

–  На мой взгляд, стоит обратить внимание на настольные игры. Благо их сейчас очень много разнообразных и интересных, на любой вкус. Во многих магазинах работает доставка таких товаров на дом.

Но есть одно «но»: ребёнок увлекается чем-то, когда видит искренний интерес к этому у взрослых. Он всегда откликается на энергию родителей. Найдите сами в этом радость, неважно, чем вы заняты – рисованием, кулинарией, шитьём, пением, чтением.

– Екатерина Юрьевна, будем надеяться, что сложные времена вскоре останутся позади. Возможно ли сохранить контакт, найденный с ребёнком, когда большинство родителей вновь с головой окунутся в работу?

– Если родителям и ребёнку удалось наладить контакт и получить от тесного общения радость, это станет ценностью, которую захочется поддерживать и сохранять.

Можно обсудить с ребёнком, постепенно выходя из самоизоляции, как вам хорошо было вместе. Но дальше мама или папа не сможет играть с малышом два часа перед сном, а вот десять минут обязательно найдёт. Это вопрос самодисциплины взрослого человека.

Но если взрослые после вынужденной самоизоляции понимают: они безмерно рады, что наконец-то ребёнок будет не так близко, – это повод обратиться к специалистам.

Досье

Екатерина Михайлова. В 2007 году окончила факультет социальных наук ННГУ им. Лобачевского по специальности «Психология». Психолог высшей квалификационной категории. Специалист Школы приёмных родителей Областного центра помощи семье и детям «Журавушка» (Нижний Новгород).

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых

Выбор профессии 2021
Самое интересное в регионах