В последнее время психологи всё чаще обращают внимание: в семьях, где оба родителя одинаково участвуют в воспитании чад, дети счастливее.
Глас народа
Наталья, мама 6-месячной Кристины:
«Не могу сказать, что наш папа - идеальный. Но его оправдывает сумасшедшая занятость на работе. Он постоянно в разъездах и иногда проводит за рулём по 15 часов, поэтому, когда приходит домой, ему уже не до Кристинки - лишь бы отдохнуть перед следующим рейсом. Но я не настаиваю, чтоб он наравне со мной и памперсы ей менял, и попу мыл, не мужское это занятие. Нас вполне устраивает распределение ролей в семье. Я содержу в порядке дом и воспитываю дочь, а он зарабатывает для семьи на проживание, развлечения и отдых. Если когда-то и я выйду на работу, очевидно, мне захочется помощи в воспитании дочки. Но сейчас я мужа не дёргаю, у каждого в нашей семье - свои обязанности».
Екатерина, мама 4-летнего Артёма:
«Мы разошлись с мужем, когда Артёмке было 2 года. Папу не устраивало, что бОльшую часть времени я уделяю сыну. С тех пор мой экс-супруг видит Артёма пару раз в месяц, забирая его к себе на выходные. От папы сын привозит кучу новых игрушек, рассказывает о походах в кино или зоопарк. Мне кажется, что для Артёма это идеальный вариант. Это лучше, чем если б сын ежедневно слушал, как мы ссоримся из-за каждого пустяка, и расстраивался».
Виктор, отец 10-месячной Маргариты:
«Я пока начинающий отец и не могу дать сам себе оценку в этом статусе. Но я всё больше уверен в том, что часы, проведённые с дочкой, крайне важны и для меня, и для неё. При мне Рита начала ползать, сейчас я наблюдаю, как она пытается ходить. Мне интересно играть с ней.
Говорят, что дети очень быстро растут, поэтому я стараюсь поймать каждое мгновение и запомнить его. Да, мне пришлось отказаться от некоторых рабочих проектов, я изменил свой образ жизни. Но, согласитесь, услышать первое слово, сказанное ребенком - бесценно для любого родителя».
Пять шагов к идеалу
Будьте папой с первых дней
Не ждите, пока малыш начнёт ходить, говорить, понимать вашу речь. Станьте для него близким человеком сразу при рождении.
В идеале и ребёнку, и его маме может понадобиться помощь ещё в роддоме. Но на такой подвиг отваживаются не все. Тогда сразу после того как вы принесли из родильного дома крохотный конверт, учитесь пеленать, менять подгузник, мыть новорождённого. Не бойтесь сделать что-то не так, вы быстро привыкните, а тактильный контакт малыша с папой очень важен.
Ремень и сюсюканье – не наши методы
Не бросайтесь в крайности при разборе спорных ситуаций, спровоцированных матерью.
На призыв: «Сейчас отец с тобой разберётся!» не бегите за ремнём, а спокойно произнесите: «Да, давай разберём ситуацию. Что у тебя случилось?» Фразы вроде: «Иди сюда скорее, папочка пожалеет тебя!» тоже будут лишними. Родители должны быть заодно, то есть на одной волне в воспитании ребёнка.
Как за каменной стеной
Если вашего отпрыска соседи обвиняют во всех смертных грехах (ездил на велосипеде по клумбам, стрелял из рогатки по витражным окнам в подъезде, поцарапал гвоздём чужое авто и т.д.), пообещайте немедленно поговорить с ребёнком. Но делайте это наедине, не устраивайте «утро стрелецкой казни» прямо на глазах у посторонних людей. Сын или дочь должны быть уверены, что папа не предаст, какой бы сложной ни оказалась ситуация.
Споры и ссоры – без детей
Никогда - слышите, никогда - не выясняйте отношения с матерью ваших детей в их присутствии.
Вообще споры и ссоры не любят лишних ушей, детских - тем более. Вы с женой, скорее всего, потом помиритесь, а осадок у подрастающего поколения («папа кричал на маму, а она плакала») останется. И рассказывать о недостатках мамы её детям тоже не стоит. Мама идеальна априори. Развенчивая этот постулат, вы наткнётесь на неприятие себя самого (если у нас неидеальная мама, то отец, значит, ещё хуже).
Дети не слышат, они видят
Педагогических приёмов существует великое множество, но самый главный из них - собственный пример.
Можно сто раз говорить о вреде курения, но если отец смолит одну сигарету за другой, вполне вероятно, что сын пойдёт по его стопам. Постарайтесь не забывать: всё, что вы делаете, ваше чадо будет рассматривать буквально под микроскопом - и не только рассматривать, а ещё оценивать и примеривать на себя.
Папа для счастливого детства
Психолог Юлия Коновалова:
«Проблема общества в том, что главной в воспитании и взращивании детей считается мать. Так сложилось: мать рожает ребёнка, несёт за него основную ответственность, кормит, поит, следит за внешним видом и т.д. Отец - добытчик, зарабатывает деньги, обеспечивает семью. Такая модель поведения главы семьи влечёт за собой образ «папа - последняя инстанция».
Если родители ребёнка не живут вместе, то отцу достаётся роль «папа-праздник». Когда чаще всего отец получает на воспитание отпрыска только 48 часов в выходные, вся программа сводится к совместным походам в кино или кафе. «Папа выходного дня» пытается доставить ребёнку удовольствие, компенсируя своё отсутствие в течение всей недели.
Такие папаши забывают, что главное - тратить на детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени. Но дети искренне радуются походам по местам развлечений и считают такую модель поведения родителя нормальной, перенося её потом в собственную семью.
Если рассматривать отца как «истину в последней инстанции», ситуация ещё интереснее. Ребёнка воспитывает мать, но когда он не поддаётся уговорам и увещеваниям, звучит знакомая фраза: «А я вот отцу всё расскажу, он тебе задаст!» Постепенно у отпрыска формируется страх перед родителем, вытесняющий любовь, а зачастую и уважение. Ко мне приходили взрослые состоявшиеся пациенты, уверявшие, что ненавидят отца.
Чувство формировала мать, угрожая сыну «разборками» с отцом каждый раз, когда отпрыск не слушался. Одна пациентка рассказывала: «Отцу стоило на меня взглянуть, как сразу хотелось спрятаться под стол, хотя он никогда не поднимал на меня руку».
Очевидно, лишь партнёрские отношения в семье и родительский паритет способны сделать детство счастливым. Идеальный отец - тот, кому позволено быть с ребёнком с рождения, кто делит с матерью все трудности первого года жизни малыша и затем не просто помогает в воспитании, а воспитывает ребёнка, находясь рядом с ним. Опять же впоследствии, равняясь на отца, он перенесёт эту историю в свою семью».
Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? 
Болезнь взаимного непонимания 
Третий не лишний. С какими трудностями сталкиваются молодые родители? 
Не стыдиться слез. Как рассказать детям о смерти близкого человека 
Профессия «мама». Как женщине совместить работу с заботой о детях