aif.ru counter
Оксана РОГАЧЕВА
6

Говорить смешно

***

Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!

***

Ну и какой смысл ремонтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?

***

Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!

***

А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!

***

Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!

***

Так и запишем: готовые уроки, избранное.

***

Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Яшку и посмотрев на его извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!

***

Не обращайте на нее внимания! По документам она Василиса, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.

***

"Иван, спи молча!"

***

"Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?"

***

"Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить"

***

«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай»

***

«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»

***

"Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки"

***

"И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"

***

«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»

***

«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»

***

"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!"

***

«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»

***

«Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!»

***

«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»

***

«Мытый пол – небитая попа!»

***

«Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался»

*** 

«Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла»

***

«Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?»

***

«Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол»

***

«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»

***

«Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать»

***

«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»

***

«Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!»

***

«Что вы тут баранитесь, как кони?!»

***

«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»

***

«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»

***

«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»

***

«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»

***

«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»

***

«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»

***

«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»

***

«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»

***

«Карлсон, щеки которого живут на крыше»

***

«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»

***

«Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!»

***

«Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?»

***

«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах
Роскачество