aif.ru counter
2417

Искусство спора. Как правильно вести себя в ссоре с любимым человеком

Выбор - остаться правым или счастливым?
Выбор - остаться правым или счастливым? © / RyanMcGuire / pixabay.com

«Всё, больше я с этим самодуром жить не намерена! Сегодня же собираю вещи и переезжаю к маме! Он меня никогда не любил и не слушает совсем», - иногда подобные фразы слышат подруги замужней женщины. Через пару дней выясняется, что страсти поутихли, гроза миновала и семья воссоединилась. До следующей ссоры. Но если не получается обходиться без конфликтов, как правильно вести себя в споре с любимым человеком?

Правило 1. Зеркальное

В самом начале ссоры представьте себя на месте оппонента. Это важно сделать до того, как в споре наступит кульминация. Очевидно, у вашего противника есть неопровержимые доводы, почему неправы именно вы. Постарайтесь рассмотреть эти доводы.

Тогда, возможно, вам станет понятно, из-за чего назрел конфликт, и вы сможете пошагово доказать ошибочность этих самых аргументов. При этом каждую реплику лучше начинать со слов «мне кажется», «я полагаю» и т.д. Таким образом, вы показываете вашу позицию и ваши переживания и не обвиняете супруга (супругу) в неверных действиях. Например, «Мне кажется, ты не уделяешь мне внимания» или «Я переживаю, что не могу тебя понять, а ты - меня». Это звучит гораздо мягче, чем «Ты совсем меня не понимаешь!».

Кстати, постарайтесь избегать слов «всегда», «никогда», «все» и «никто». «Мне все говорят, что ты мало занимаешься с детьми!» сравните с фразой «Твой брат в разговоре со мной заметил, что ты мало занимаешься с детьми». И вы увидите разницу в восприятии, казалось бы, одних и тех же слов.

И ещё один момент - никогда ни с кем не сравнивайте вашего супруга (супругу). Фраза: «А вот Леночка Петру никогда не докучает, если он задерживается на работе» даст толчок для целого букета нелицеприятных высказываний о вас, о Петре и особенно - о ни в чём не виноватой Леночке.

Правило 2. Отвлекающее

В самый разгар спора, чтобы снизить обороты конфликта, можно переключить внимание вашего собеседника на другую тему. Например, вы обсуждаете покупку машины и никак не можете прийти к единому мнению, что же именно вам необходимо: внедорожник или вместительный хэтчбек. Вы говорите, что три мешка картошки прекрасно поместятся в «Логан» и незачем тратить уйму денег на «Дастер». Муж говорит, что надо купить кроссовер, на котором будет комфортно ездить на рыбалку и за грибами. А в это время по телевизору показывают рекламу про известную марку автомобилей, встречающуюся в фильмах о Джеймсе Бонде…

Вы тут же вспоминаете вслух о том, что давненько не устраивали семейных просмотров любимых серий «бондианы». Возможно, ваша половина откликнется на предложение сделать перерыв в споре, посмотреть любимый фильм. А за это время у вас созреет компромиссное решение.

Ещё один способ - быстренько ретироваться минут на 15 в магазин за хлебом. Тайм-аут даст возможность и вам, и оппоненту остыть, переосмыслить всё сказанное и подобрать новые, более конструктивные аргументы. Ну, а если и вы, что называется, закипаете, идите прогуляться или зайдите в кино. Такая долгая пауза поможет ещё больше отвлечься.

Правило 3. Объективное

Самое главное правило: в любой ссоре можно давать оценку лишь уже совершённым поступкам человека либо намерениям, которые он высказывает, но не его личности. Говорят, что сильнее всего обижают родные и близкие люди, поскольку они точно знают, куда ударить, чтобы было больнее.

«Я хороший, ты плохая» - самое простое, что можно сказать человеку, с которым у вас открытый конфликт. Но подумайте о том, что со временем вы помиритесь, успокоитесь, найдёте решение проблемы, а злые слова, сказанные в адрес вашего супруга (супруги), останутся в памяти и, возможно, будут той самой ложкой дёгтя в бочке мёда ваших отношений. В новой ссоре любимый человек (особенно у женщин на подобные вещи отличная память) обязательно вспомнит, как вы его характеризовали, и заплатит той же монетой. Оно вам надо?

Правило 4. Логическое

В самом начале ссоры всегда запомните повод, с которого она стартовала. Это очень важно. Зачастую конфликт из-за грязной посуды выливается в огромный скандал с сакраментальными фразами «Я здесь чувствую себя служанкой!» или «Да кому ты нужен со своими разбросанными по квартире носками?!»

В тот момент, когда спор дошёл до абсурда, попытайтесь вспомнить, с чего начался разговор. Попросите сделать то же самое своего оппонента. Так вы убьёте сразу нескольких зайцев: отвлечёте внимание, создадите паузу и даже, возможно, переведёте ссору в шутку. Глупо разводиться только из-за того, что в мойке валяется несколько грязных тарелок! Психологи советуют: каждый раз, когда вас что-то сильно беспокоит, подумайте и решите, а будет ли это важно через пять лет.

Правило 5. Секретное

Не выносите сор из избы. Никогда не рассказывайте о ваших ссорах никому, особенно близким людям, которые за вас переживают. Во-первых, им о самом скандале будет неприятно знать. А во-вторых, вы помиритесь, а ваша мама так и будет прокручивать в голове ту ссору, о которой вы ей в красках рассказали неделю назад, истошно всхлипывая в трубку.

Будет ли она дальше так же добра к зятю, который обидел её дочь? Что касается давнего женского ритуала «посплетничать на кухне», то, наверное, это определённым образом и снимает стресс, да и подружка будет на вашей стороне, обсуждая «такого-сякого, самодура и бездельника»… Компанию-то она поддержит, но как некомфортно ей будет потом в обществе вашего мужа! Придётся общаться с ним и делать вид, что он для неё приятный собеседник.

Какая у вас цель?

Светлана Дубровина, психолог:

- В любом конфликте нужно понимать цель спора: хочешь ты остаться правым или счастливым. В ссоре с супругом (супругой) это самый актуальный момент.

Если есть мысль идти до конца и доказать свою правоту любыми способами, то это война. А на войне, как известно, все средства хороши. В том случае, если конфликт возник на бытовой почве, то разрешать его нужно спокойно, с «горячим сердцем», но с «холодным носом». Самый действенный способ сгладить конфликт, на мой взгляд, - перевести всё в шутку или хотя бы попытаться это сделать. Не стоит забывать, что юмор - лучшее лекарство, лучшее средство при любом недуге. В ссоре хорошая шутка поможет снизить обороты скандала и отвлечь от накручивания ещё большего конфликта.

Правда, есть одно условие. Шутить можно только над собой или обстоятельствами, в которые попали вы лично. В тот момент, когда вы пошутите над вашим оппонентом в споре (в данным случае - над мужем или женой), скорее всего, ваша вторая половина ещё больше разозлится, и беды не миновать. Поставив же себя самого в неловкое положение с помощью шутки, вы дадите повод мужу (жене) веселиться над вами и, возможно, сопереживать вам. А это - первый шаг навстречу примирению.

Оставить комментарий (1)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах