«Вот у меня две мамы! – с гордостью говорит маленькая Оксана. – С одной мамой мы живём, а другая приходит к нам в гости».
Если вы дальше начнёте расспрашивать Оксану, то она охотно расскажет вам о том, что мама Оля всегда рядом. Гуляет, воспитывает, читает ей книжки, водит в театры и музеи, объясняет всякие сложные вещи о том, как устроен мир, и поёт на ночь колыбельные. Мама Оля всё знает, всё умеет, она надёжная, и с ней Оксана ничего не боится.
Мама Надя совсем другая. Она приходит не очень часто, разговаривает с мамой Олей, неловко, но ласково гладит Оксану по голове и очень умиляется, глядя на неё. Они не очень много общаются, но всё равно радуются друг другу – потому что очень похожи между собой. И если вы спросите, какую из мам Оксана любит больше, малышка очень удивится. Потому что, разумеется, она очень любит обеих, и в её детском сердце две этих любви прекрасно уживаются между собой.
Вернуть детство
Приёмные семьи часто называют «замещающими». Это указывает на их главную задачу – заменить ребёнку родную семью, если в ней что-то идёт не так. Сейчас очень редко можно говорить о детском сиротстве в его привычном понимании: когда ребёнок становится сиротой, потому что его родители умерли. Чаще всего речь всё же идёт о «социальных сиротах» – о детях, оставшихся без родителей в силу того, что те не справляются со своими обязанностями.
Сюда можно отнести и детей-отказников, и детей, чьи родители лишены родительских прав или ограничены в них, а также детей, родители которых отбывают наказание в местах лишения свободы. То есть у подавляющего большинства ребятишек, воспитывающихся в замещающих семьях, родные родители есть и иногда даже хотят знать, как живёт их ребёнок, общаться с ним. Как относиться к этому приёмным родителям?
Психика ребёнка устроена таким образом, что он не может до конца ненавидеть своих родителей, ведь они часть его самого. В его прошлом может быть очень сильная боль и обида, но осознать их до конца ему очень непросто.
Совсем иначе ситуацию воспринимают его приёмные родители. Они этого ребёнка приняли и полюбили, от и до знают его историю и сопереживают ему. Ведь ни для кого не секрет: легко простить, когда обидели тебя, и очень трудно, если обидели дорогого для тебя человека.
«Володя, когда к нам попал, был в ужасном состоянии. Очень запущенным было его здоровье, ещё более запущенным был мальчик в педагогическом плане, – рассказывает одна приёмная мама. – Боялся людей, не знал, что значит почитать вместе сказку… Он воспринимался намного младше своего биологического возраста. Первые полгода мальчик постоянно кричал по ночам, вздрагивал от любого звука. Каждый раз, пытаясь его успокоить, я думала о том, что никогда не смогу простить его родную мать».
Эти слова с разными вариациями могли бы повторить многие приёмные родители. Их дети – это люди, которые в самом начале жизни узнали, что такое предательство и отсутствие любви и заботы. Чтобы отогреть такого ребёнка, снова вернуть ему детство и помочь снова поверить людям, приёмной семье надо приложить очень много сил.
Ещё один шанс
И всё же можно ли списывать со счетов родных родителей и прочих родственников, которые сначала бросили ребёнка в трудной ситуации, а теперь, когда его жизнь только-только начала налаживаться, снова появились на горизонте? Наверное, очень многие люди скажут о том, что эти люди уже упустили свой шанс и никаких прав на следующий не имеют. Вероятно, это справедливо. Но мир не всегда живёт по законам справедливости, иногда в нём начинает править любовь – а её законы совсем другие.
Часто спившиеся родители или мать, написавшая отказ от ребёнка, – не страшные негодяи, а вчерашние несчастные дети. Дети, которым однажды не нашлось поддержки, и поэтому они выросли в несчастных взрослых. Они и со своей-то судьбой с трудом справляются, а уж дать любовь и заботу ребёнку и вовсе не в состоянии! Парадокс: это совсем не означает, что ребёнка они не любят совсем. Любят, конечно. Как умеют. Другой разговор, что умеют, как правило, плохо…
Разумеется, приёмные родители, взявшие на себя заботу о ребёнке, ни по какому закону не обязаны думать ещё и об его проблемных родственниках. И всё же стоит отнестись к этим родственникам без предубеждения, а возможно, дать им ещё один шанс. Речь идёт не о возвращении ребёнка в потенциально опасную и травматичную ситуацию. Мы сейчас говорим только о том, чтобы постараться выстроить спокойные доверительные отношения с биологическими родственниками ребёнка. Это возможно сделать только при заинтересованности и готовности к сотрудничеству с обеих сторон. Но если это есть – почему бы не попробовать? В конечном счёте, от этого выиграют все, а больше всего – ребёнок.
Разные правды
На самом деле такая точка зрения очень непопулярна. У опекунов, как правило, есть причины держаться подальше от биологических родственников, а у тех, в свою очередь, есть огромное недоверие к опекунам. Какое уж тут взаимопонимание!
«Разве они могут по-настоящему любить моего ребёнка? Они ведь ему никто! – часто возмущаются родные матери.
«Они же даже не знают ребёнка! Не понимают, сколько сил и любви в него вложено! Да я в родных детей так не вкладывалась!» – возмущаются в ответ приёмные матери.
Кровным родителям очень трудно бывает осознать, что они не смогли сохранить свою семью, и принять то, что кто-то взял на себя родительские функции, они до конца не могут. Отсюда вся эта ревность, негатив и недоверие. Приёмные родители в иной ситуации – для них биологические родственники источник проблем, претензий и необоснованной критики.
И всё же стремиться к взаимопониманию нужно. Приёмная семья для ребёнка – это его защита, поддержка. Родные родители – источник самопознания. Потому что ребёнок имеет право знать, кто он и откуда, и даже неидеальные родители – это прекрасная возможность для него узнать самого себя, свои сильные и слабые стороны. Учась прощать и принимать родных родителей, он параллельно учится по-настоящему любить и благодарить приёмных, принимать самого себя. Всё это – необходимые навыки для счастливой и осознанной взрослой жизни. Потому что жить без груза обиды намного легче.
Поэтому важно семьям с такой разной правдой увидеть друг в друге не конкурентов и соперников, а партнёров. Постараться найти хоть какое-то взаимопонимание, попробовать быть опорой для ребёнка. Ведь чем больше людей искренне любят маленького человека, тем защищённее и счастливее он себя чувствует.